ГЛАВНАЯ | МОИ ДАННЫЕ | ФАЙЛЫ | ФОРУМ | ПОИСК | КОНТАКТ С НАМИ


Центр Финансового Образования

 Имя

 Пароль

 Запомнить меня


Вы еще не с нами?
РЕГИСТРАЦИЯ предоставляет дополнительные возможности, недоступные гостям,
и делает удобней посещение портала.
Ваши регистрационные данные не будут использованы для СПАМа или переданы третьим лицам!
Забыли пароль?
ВАМ СЮДА!

Сейчас
43 гостей и
0 пользователей on-line

Анонимный гость. Вы можете ввести свой логин или свободно здесь зарегистрироваться.

Последние сообщения с форума
перейти к сообщениюЗакрытые ф…(757)
 от kirlaz
 на 21/06 в 18:13
перейти к сообщениюИндексируе…(12)
 от vitand2008
 на 29/03 в 14:15
перейти к сообщениюВсе извили…(2)
 от jovial
 на 12/12 в 19:47
перейти к сообщениюОтпуск(1)
 от EkaterinaSachik
 на 04/12 в 14:17
перейти к сообщениюИнвестиров…(4)
 от Ramil
 на 22/03 в 09:10
перейти к сообщениюТрудности …(9)
 от OlegS
 на 13/02 в 14:59
перейти к сообщению20 вещей к…(23)
 от Olha
 на 01/12 в 10:58
перейти к сообщениюЗакрытые ф…(308)
 от Sergey777
 на 20/11 в 17:37
перейти к сообщениюДивиденды …(6)
 от Sergey_Spirin
 на 20/09 в 10:09
перейти к сообщениюФондовый р…(52)
 от Solverch
 на 19/08 в 11:48

[Перейти на форум...]


 « Ноябрь, 2021 » 
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930

Человек, который не делает ошибок, получает приказы от тех, кто их делает.

-- Герберт Прокноу

Наши партнеры

Организация времени - тайм менеджмент и управление временем

2007-12-06 Богатые тоже шутят. Бизнес
.: Дата публикации 12-Фев-2008 :: Просмотров: 2465 :: Нет комментариев :: Распечатать данную статью :: Распечатать все статьи:.

Рассылка "Богатые тоже шутят"
Выпуск от 2007-12-06

Бизнес

В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

* * *

Встречаются двое бизнесменов. Один интересуется, как другой добился такого успеха по жизни. Тот говорит:
- Да, вот, держу бордель. Все по западным меркам. На первом этаже – молодые, на втором – постарше, на третьем – совсем старые, на четвертом – голубые.
- Здорово! А где стартовый капитал взял?
- И не спрашивай. Сейчас вспомню, как капитал сколачивал, какими трудами все досталось – сам себя все больше уважать начинаю. Ведь все своими руками! Сначала денег не было, пришлось на первый этаж отправить дочку, на второй – жену, на третий – тещу, а на четвертый пойти самому...

* * *

Колонка новостей известного делового издания:
"Вчера компания Coca-Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту, представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".

* * *

Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...  

* * *

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план.
Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

* * *

Клиент, раздражённо:
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

* * *

Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда...
И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
- А ведь был у тебя шанс, малыш, был...

* * *

Диалог начинающих бизнесменов:
- Тут клёвое дело подвернулось, прибыльное - только на него, блин, сорок штук баксов не хватает.
- А сколько же всего надо?
- Да я ж говорю тебе - сорок штук баксов.

* * *

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай... Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом - продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларёк и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвёртка - подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать - и есть самый добросовестный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю...
Ну, мужик подошёл к ларьку, стал отвёрткой тыкать по замку - у картёжников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка - я знаю, где эта сука ключи прячет!

* * *

Вcтречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь спокойно?
- Нет.
- Почему?!
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

* * *

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
- Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe: "Юридические лица, юридические лица..."

* * *

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Успеха вам!

.: Вернуться к статье Архив за 2007 год :: Вернуться в меню Библиотеки документов :.


банки, бизнес, биржевая торговля, биржи, векселя, вклады, депозиты, денежные переводы, доверительное управление, дорожные чеки, драгоценные камни, драгоценные металлы, законодательство, зарубежные счета, зарубежные фонды, игры, иностранная валюта, интервью, интернет, интернет-трейдинг, ипотека, кредитование, криминал, мировая экономика, налогообложение, недвижимость, недвижимость - гаражи, недвижимость - офисы, недвижимость - склады, недвижимость в аренду, недвижимость загородная, недвижимость зарубежная, новостройки, облигации, образование, он-лайн банкинг, ОФБУ, пенсионные фонды, первичное размещение, персоны / .. , ПИФы, пластиковые карты, прямые инвестиции, рейтинги, сейфовые ячейки, срочный рынок, страхование, технический анализ, товарный рынок, управление рисками, управление финансами, фондовый рынок, форекс, фундаментальный анализ, экономика России, эмитенты / ..


Оставляя на сайте свои персональные данные, вы тем самым соглашаетесь с тем, что ваша информация будет использована в соответствии с
Политикой конфиденциальности

Адрес для переписки - director@fintraining.ru

Яндекс цитирования

(с) 2004 - 2017, Сергей Спирин, все материалы сайта, кроме подписанных прочими именами
Создание сайта - Визуал Квадрат