ГЛАВНАЯ | МОИ ДАННЫЕ | ФАЙЛЫ | ФОРУМ | ПОИСК | КОНТАКТ С НАМИ


Центр Финансового Образования

 Имя

 Пароль

 Запомнить меня


Вы еще не с нами?
РЕГИСТРАЦИЯ предоставляет дополнительные возможности, недоступные гостям,
и делает удобней посещение портала.
Ваши регистрационные данные не будут использованы для СПАМа или переданы третьим лицам!
Забыли пароль?
ВАМ СЮДА!

Сейчас
38 гостей и
0 пользователей on-line

Анонимный гость. Вы можете ввести свой логин или свободно здесь зарегистрироваться.

Последние сообщения с форума
перейти к сообщениюЗакрытые ф…(757)
 от kirlaz
 на 21/06 в 18:13
перейти к сообщениюИндексируе…(12)
 от vitand2008
 на 29/03 в 14:15
перейти к сообщениюВсе извили…(2)
 от jovial
 на 12/12 в 19:47
перейти к сообщениюОтпуск(1)
 от EkaterinaSachik
 на 04/12 в 14:17
перейти к сообщениюИнвестиров…(4)
 от Ramil
 на 22/03 в 09:10
перейти к сообщениюТрудности …(9)
 от OlegS
 на 13/02 в 14:59
перейти к сообщению20 вещей к…(23)
 от Olha
 на 01/12 в 10:58
перейти к сообщениюЗакрытые ф…(308)
 от Sergey777
 на 20/11 в 17:37
перейти к сообщениюДивиденды …(6)
 от Sergey_Spirin
 на 20/09 в 10:09
перейти к сообщениюФондовый р…(52)
 от Solverch
 на 19/08 в 11:48

[Перейти на форум...]


 « Ноябрь, 2021 » 
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930

Спекулянт - человек, который изучает будущее и действует до того, как оно наступает.

-- Бернард Барух

Наши партнеры

Организация времени - тайм менеджмент и управление временем

2006-11-05 Богатые тоже шутят. Деньги и закон
.: Дата публикации 12-Фев-2008 :: Просмотров: 2497 :: Нет комментариев :: Распечатать данную статью :: Распечатать все статьи:.

Рассылка "Богатые тоже шутят"
Выпуск от 2006-11-05

Деньги и закон

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

* * *

Не говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает, что я все еще мелкий уличный воришка.

* * *

Объявление в юридической консультации:
"Закон суров... Но это фигня!"

* * *

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

* * *

Адвокат (А) звонит из суда своему хозяину - Новому Русскому (НР):
А: - Суд закончился.
НР: - Каков результат?
А: - Справедливость восторжествовала!
НР: - Немедленно подавайте апелляцию!

* * *

Двое достали прокурорскую пленку, сидят, крутят на видике.
Один спрашивает:
- Слушай, напомни, как вот ту зовут, которая на него все время наваливается?
- Фемида.
- А вторую, которая все время отворачивается?
- Фортуна.

* * *

"Круто ты попал на Ти Ви..."
- пели судебные приставы, описывая мой домашний кинотеатр.

* * *

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну, хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее:
- Cколько километров между Землей и Луной?
Она молча достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Блондинка молча берет свою сумку, и отдает адвокату 5 долларов.

* * *

Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: - Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: - Погодите, давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: - Ну?
Моряки: - Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: - Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так... Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."

* * *

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..." Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

* * *

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти за меня замуж?..

* * *

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...

* * *

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

* * *

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

* * *

Выпускник юридического факультета ищет работу в адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!

Успеха вам!

.: Вернуться к статье Архив за 2006 год :: Вернуться в меню Библиотеки документов :.


банки, бизнес, биржевая торговля, биржи, векселя, вклады, депозиты, денежные переводы, доверительное управление, дорожные чеки, драгоценные камни, драгоценные металлы, законодательство, зарубежные счета, зарубежные фонды, игры, иностранная валюта, интервью, интернет, интернет-трейдинг, ипотека, кредитование, криминал, мировая экономика, налогообложение, недвижимость, недвижимость - гаражи, недвижимость - офисы, недвижимость - склады, недвижимость в аренду, недвижимость загородная, недвижимость зарубежная, новостройки, облигации, образование, он-лайн банкинг, ОФБУ, пенсионные фонды, первичное размещение, персоны / .. , ПИФы, пластиковые карты, прямые инвестиции, рейтинги, сейфовые ячейки, срочный рынок, страхование, технический анализ, товарный рынок, управление рисками, управление финансами, фондовый рынок, форекс, фундаментальный анализ, экономика России, эмитенты / ..


Оставляя на сайте свои персональные данные, вы тем самым соглашаетесь с тем, что ваша информация будет использована в соответствии с
Политикой конфиденциальности

Адрес для переписки - director@fintraining.ru

Яндекс цитирования

(с) 2004 - 2017, Сергей Спирин, все материалы сайта, кроме подписанных прочими именами
Создание сайта - Визуал Квадрат